Foto da discórdia

O médico e o Farmacêutico

Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não

 podia fechar o consultório.

Chamou o Zé (responsável pela única farmácia da cidadezinha) e falou

 para ele:

 - Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não

acontece nada grave você fica no meu lugar .

O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.

 De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:

 - E aí Zé como foi o dia

 O Zé respondeu:

 - Correu as mil maravia. Atendi treis duente.

 O médico preocupado perguntou:

 Quais foram os casos?

 O Zé disse:

 - O primero era um omi que tava com dô de estamo.

 O médico perguntou:

 O que você deu para ele?

 O Zé respondeu:

 - Dei omeprasó..

 O médico disse:

 - Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:

 O Zé disse:

 - O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.

 O médico perguntou:

 - O que você deu para ele:

 - Dei tilenó

 O médico disse:

 - Correto TYLENOL. E o terceiro?

 - A terceira foi uma muié que entro, trancô a porta, tirô a ropa,

 fico peladinha, deito na cama e disse:

 -O sinhô pricisa resolve o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.

 O medico preocupado disse:

 - Meu Deus do ceu, o que você fez com ela?

 - O Zé disse:

 - CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO ZOIO DELA UAI

Isso mesmo

Digamos que...

...bem, fica por isso mesmo!

Urologista

- Dr. meu testículo esquerdo está escuro...

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico: 

- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo esquerdo, pois ele está com um princípio de gangrena.

Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!! 

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico: 

- Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado! 

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o testículo direito é amputado. 

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório: 

- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado.

Não me diga que terá que cortá-lo também! 

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita: 

- Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sanguíneo? 

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. 

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia: 

- Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! 

Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: 

- SEU JEANS DESBOTA -

Assistente de ginecologista

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi todo faceiro ao balcão e perguntou pelo trabalho. 

- Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário: 

- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha... Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 5.000,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Marília.

- Nossa são 430 km de São Paulo e eu moro aqui. É lá o emprego?

- Não, é lá que tá o fim da fila!

Até os mágicos aderiram

Introdução do Hino Brasileiro

Profissão certa

Ele se tornou um advogado especialista e não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa! Eu não sou eletricista! Sou advogado!

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa! Eu não sou encanador! Eu sou um advogado!

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Mulher, vê se acooordaaaaaaa! (alterado) Eu não sou bombeiro, sou AD - VO - GA - DOOOO!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:

- Querida, quem fez todos esses reparos?

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!! Eu não sou CO - ZI - NHEI - RAAAAA....

A fisioterapeuta afoita

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. 

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta. 

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar! 

- Ummph... oooooh... Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas). 

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. 

Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está agora?

Ele responde: 

- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer...

Os Simpsons

O cara é muito bom mesmo!