quinta-feira, 17 de abril de 2014

Carta do filhinho Corinthiano

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."



Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu 
uma bicicreta."



Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano! A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."

É nóis....."



quarta-feira, 16 de abril de 2014

O ventríloquo surpreso

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espetáculo num bar de uma cidade do interior.
Estava a exibir o repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando a loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:


- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!




quinta-feira, 27 de fevereiro de 2014

Joãozinho na faculdade

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.
Chega o Joãozinho com sua bandeja e senta-se ao seu lado.

O professor diz:
- Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer.

O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.

O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente.

Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro, qual dos dois você pega?

E o Joãozinho responde sem titubear:
- O dinheiro.

E o professor lhe diz:
- Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?

- Cada um pega o que não tem - responde Joãozinho.

O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova: "Idiota". E a devolve ao Joãozinho.

Joãozinho pega a folha e se senta. Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
- O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota.





terça-feira, 21 de janeiro de 2014

Joãozinho e o rato

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o c* dele?



segunda-feira, 20 de janeiro de 2014

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.. Olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:


- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.





domingo, 19 de janeiro de 2014

Missão dada é missão cumprida






Deus lhe pague

Em São Paulo, um cidadão passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. 

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito. 

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente: 


- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde? 

- Não, Irmã. 

- Tem cartão de crédito? 

- Não, Irmã. 

- Pode pagar em dinheiro? 

- Não tenho dinheiro, Irmã. 

- Em cheque, então? 

- Também não, Irmã. 

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta? 

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão. 

E a Freira: 
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com 
Deus! 


- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!


...

E foi então que nasceu a expressão: "Deus lhe pague"...




Cantada master






Vaidade mata

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. 
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se a morte: 

- Que é isso? - perguntou - Eu morri? 

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas. 

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. 

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. 

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada: 

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? 

E a morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: 

- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!





O português sequestrador

O português não arrumava emprego de jeito nenhum. No desespero, numa atitude extrema para ganhar dinheiro, resolveu sequestrar uma criança. Depois de horas definindo o plano, ele encaminhou-se até um jardim e no playground, num bairro de luxo, avistou um menino vestido com roupas caras, puxou-o para trás d'uma moita e foi logo escrevendo um bilhete:

"Querido pai, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho" - assina o Português sequestrador.

Então, ele dobrou o bilhete e o colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vá, corra! E entregue esse bilhete para o seu pai!

No dia seguinte, o português retornou ao local combinado e encontrou uma bolsa com os dez mil euros combinados...e um bilhete junto:

"Está aí o resgate que você me pediu... Só não me conformo, como um português pode fazer isso com outro!"