segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Como usar vaselina


Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer se usa e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- ... Na maçaneta da porta do quarto ???

- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!


quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Gaúcho caçador

Um avião, com um gaúcho, um carioca, um catarina e um paulista, caiu no meio de uma mata.
Já estava anoitecendo a fome bateu. Nada pra comer!
O paulista diz pro gaúcho:
- Ô gaúcho! Tu que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós comermos.
O gaúcho sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião, deu dois passos quando, mesmo no escuro enxergou uma onça pintada.
Se apavorou, virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo.
A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério e foi parar lá dentro do avião.
O gaúcho mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou:

- Vão carneando essa enquanto procuro mais uma!


quarta-feira, 5 de setembro de 2012

O gênio atrapalhado

Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:

- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?


segunda-feira, 27 de agosto de 2012

O milagre do quartinho

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai (UM MINERIN, DE BERLÂNDIA) entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

O menino perguntou: "O que é isto, pai?"

O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é."

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade uma senhora muito feia, de idade avançada, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram, a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa. 

Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho ...


"Vá buscar sua mãe..."


terça-feira, 17 de julho de 2012

O amante e a geladeira


O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:


'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.



Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:



-Como foi seu dia, como você morreu?



- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...



Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.



Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.



Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.- 
-Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!



Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São
Pedro perguntou:



- Como foi seu dia, como você morreu?



- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.



Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.



São Pedro começou a rir e disse:



- Já entendi tudo. Pode entrar!



Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:



- Como foi seu dia, como você morreu?



E o rapaz meio tonto respondeu:




- Olha, o senhor não vai acreditar.... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.


sexta-feira, 13 de julho de 2012

segunda-feira, 25 de junho de 2012

Truques caninos


O engenheiro ordenou a seu cachorro:
- Escalímetro, mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.

O contador disse que seu cão podía fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor ainda:
- Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que aquilo era impressionante.

O técnico em informática sabia que podía ganhar de todos:
- Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha virus, redimencionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. E todos ali sabiam que este cão era muito difícil de superar.

Aí todos olharam para o político e disseram-lhe: 
- E seu cão, o que pode fazer?

O político sorriu "o seu único sorriso cínico de toda a vida", chamou seu cão e disse:
- Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cães. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

terça-feira, 19 de junho de 2012

Um pouco de cultura

Anos 1600/1700

Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso Palácio não tem banheiros.

Nesta época não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico.

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas.

Em dia de festa a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1500 pessoas sem a mínima condição de higiene.

Vemos nos filmes as pessoas sendo abanadas.A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias que eram feitas propositalmente para conter os odores das partes intimas já que não havia adequada higiene.

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo uso do abanador.

Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já visitou Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram simplesmente contemplados, mas “usados” como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque lá também não havia banheiros.

A maioria dos casamentos ocorria nos meses de junho (para eles o inicio do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas era ainda tolerável.

Entretanto, como os Odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Dai termos Maio como o mês das Noivas, e a explicação da origem dos buquês de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente, e o chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.

Depois sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres também por idade, e por fim, as crianças.

Os bebês eram os últimos a tomarem banho.

Quando chegava a vez deles, a água já estava tão suja que era possível “perder” um bebê lá dentro.

É por isso que existe a expressão em inglês ”don´t throw the baby out with the bath water”, literalmente “Não jogue o bebê fora junto com a água do banho”, que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais – cães , gatos, ratos e besouros se aquecerem.

Quando chovia, as goteiras forçavam os animais pularem para o chão assim a nossa expressão “está chovendo canivete” tem o equivalente em inglês “it´s raining cats and dogs” (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho.Certos tipos de alimentos oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada.

Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram alimentos considerados, durante muito tempo venenosos.

Copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo “no chão” (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com oxido de estanho).

Alguém poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro.

O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo e bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.

Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra país de território pequeno, é onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, retirados os ossos, colocados em ossários, e o túmulo usado para outro cadáver.

As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, pelo lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade havia sido enterrado vivo.

Assim surgiu a idéia de ao se fechar os caixões, amarrar uma tira de pano no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarra-la a um sino.

Após o enterro alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante alguns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar e ele seria “ saved by the bell”, ou literalmente “salvo pelo gongo”, expressão que utilizamos até os dias de hoje.

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Foto da discórdia


O médico e o Farmacêutico


Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não
 podia fechar o consultório.
Chamou o Zé (responsável pela única farmácia da cidadezinha) e falou
 para ele:
 - Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não
acontece nada grave você fica no meu lugar .
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.
 De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:
 - E aí Zé como foi o dia
 O Zé respondeu:
 - Correu as mil maravia. Atendi treis duente.
 O médico preocupado perguntou:
 Quais foram os casos?
 O Zé disse:
 - O primero era um omi que tava com dô de estamo.
 O médico perguntou:
 O que você deu para ele?
 O Zé respondeu:
 - Dei omeprasó..
 O médico disse:
 - Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
 O Zé disse:
 - O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
 O médico perguntou:
 - O que você deu para ele:
 - Dei tilenó
 O médico disse:
 - Correto TYLENOL. E o terceiro?
 - A terceira foi uma muié que entro, trancô a porta, tirô a ropa,
 fico peladinha, deito na cama e disse:
 -O sinhô pricisa resolve o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.
 O medico preocupado disse:
 - Meu Deus do ceu, o que você fez com ela?
 - O Zé disse:

 - CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO ZOIO DELA UAI

segunda-feira, 26 de março de 2012

Urologista

- Dr. meu testículo esquerdo está escuro...

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico: 

- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo esquerdo, pois ele está com um princípio de gangrena.

Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!! 
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico: 
- Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado! 
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o testículo direito é amputado. 
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório: 
- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado.
Não me diga que terá que cortá-lo também! 
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita: 
- Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sanguíneo? 
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. 
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia: 
- Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! 
Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: 



- SEU JEANS DESBOTA -

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Assistente de ginecologista


Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi todo faceiro ao balcão e perguntou pelo trabalho. 
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário: 
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha... Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 5.000,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Marília.
- Nossa são 430 km de São Paulo e eu moro aqui. É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila!

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Profissão certa

Ele se tornou um advogado especialista e não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa! Eu não sou eletricista! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa! Eu não sou encanador! Eu sou um advogado!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa! (alterado) Eu não sou bombeiro, sou AD - VO - GA - DOOOO!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?!?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!! Eu não sou CO - ZI - NHEI - RAAAAA....

A fisioterapeuta afoita

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. 

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta. 
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar! 
- Ummph... oooooh... Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas). 
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. 
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde: 
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer...

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Receita médica

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez está ali tomando conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cú do velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!