A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.. Olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Missão dada é missão cumprida

Deus lhe pague

Em São Paulo, um cidadão passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. 

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito. 

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente: 

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde? 

- Não, Irmã. 

- Tem cartão de crédito? 

- Não, Irmã. 

- Pode pagar em dinheiro? 

- Não tenho dinheiro, Irmã. 

- Em cheque, então? 

- Também não, Irmã. 

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta? 

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão. 

E a Freira: 

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com 

Deus! 

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

...

E foi então que nasceu a expressão: "Deus lhe pague"...

Cantada master

Vaidade mata

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. 

Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se a morte: 

- Que é isso? - perguntou - Eu morri? 

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas. 

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. 

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. 

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada: 

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? 

E a morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: 

- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!

O português sequestrador

O português não arrumava emprego de jeito nenhum. No desespero, numa atitude extrema para ganhar dinheiro, resolveu sequestrar uma criança. Depois de horas definindo o plano, ele encaminhou-se até um jardim e no playground, num bairro de luxo, avistou um menino vestido com roupas caras, puxou-o para trás d'uma moita e foi logo escrevendo um bilhete:

"Querido pai, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho" - assina o Português sequestrador.

Então, ele dobrou o bilhete e o colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vá, corra! E entregue esse bilhete para o seu pai!

No dia seguinte, o português retornou ao local combinado e encontrou uma bolsa com os dez mil euros combinados...e um bilhete junto:

"Está aí o resgate que você me pediu... Só não me conformo, como um português pode fazer isso com outro!"

Divórcio judeu

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:

- Jacobzinho, odeio ter que estragar seu dia, mas papai precisa dizer-te que a mamãe e eu vamos nos separar, depois de 45 anos!

- Tá louco papai, o que você tá dizendo? Grita Jacob.

Jerusalém inteira ouve! 

- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro. Vamos nos separar e acabou-se o que era doce. Ligue pra tua irmã Rachel e conta pra ela. 

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone: 

- De jeito nenhum nossos pais irão se separar.. .! Chama papai ao telefone! 

O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, compreende? Também chamarei Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther em Nova Iorque e amanhã de noite, todos estaremos aí, ouviu bem papai?

Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando:

- Prondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não pagaremos os passagens!

Cinquenta tons de cinza

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.

Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia.

Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.

- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...". 

Vim pescar!

Receita para um casamento sem brigas

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

— Mas vocês nunca discutiram mesmo?

— Não!

— Como é possível isso acontecer?

— Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

— Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

— Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

— Sua ignorante desalmada, fia duma égua porque foi que fez uma coisa dessas, muié?

A minha esposa olhou para mim e disse:

— Um...

Depois disso, nunca mais discutimos.

Holmes e Watson acampando

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas..

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera: 

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca!