Deus lhe pague

Em São Paulo, um cidadão passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. 

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito. 

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente: 

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde? 

- Não, Irmã. 

- Tem cartão de crédito? 

- Não, Irmã. 

- Pode pagar em dinheiro? 

- Não tenho dinheiro, Irmã. 

- Em cheque, então? 

- Também não, Irmã. 

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta? 

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão. 

E a Freira: 

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com 

Deus! 

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

...

E foi então que nasceu a expressão: "Deus lhe pague"...

Cantada master

Vaidade mata

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. 

Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se a morte: 

- Que é isso? - perguntou - Eu morri? 

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas. 

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. 

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. 

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada: 

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? 

E a morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: 

- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!

O português sequestrador

O português não arrumava emprego de jeito nenhum. No desespero, numa atitude extrema para ganhar dinheiro, resolveu sequestrar uma criança. Depois de horas definindo o plano, ele encaminhou-se até um jardim e no playground, num bairro de luxo, avistou um menino vestido com roupas caras, puxou-o para trás d'uma moita e foi logo escrevendo um bilhete:

"Querido pai, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho" - assina o Português sequestrador.

Então, ele dobrou o bilhete e o colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vá, corra! E entregue esse bilhete para o seu pai!

No dia seguinte, o português retornou ao local combinado e encontrou uma bolsa com os dez mil euros combinados...e um bilhete junto:

"Está aí o resgate que você me pediu... Só não me conformo, como um português pode fazer isso com outro!"

Divórcio judeu

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:

- Jacobzinho, odeio ter que estragar seu dia, mas papai precisa dizer-te que a mamãe e eu vamos nos separar, depois de 45 anos!

- Tá louco papai, o que você tá dizendo? Grita Jacob.

Jerusalém inteira ouve! 

- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro. Vamos nos separar e acabou-se o que era doce. Ligue pra tua irmã Rachel e conta pra ela. 

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone: 

- De jeito nenhum nossos pais irão se separar.. .! Chama papai ao telefone! 

O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, compreende? Também chamarei Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther em Nova Iorque e amanhã de noite, todos estaremos aí, ouviu bem papai?

Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando:

- Prondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não pagaremos os passagens!

Cinquenta tons de cinza

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.

Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia.

Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.

- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...". 

Vim pescar!

Receita para um casamento sem brigas

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

— Mas vocês nunca discutiram mesmo?

— Não!

— Como é possível isso acontecer?

— Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

— Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

— Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

— Sua ignorante desalmada, fia duma égua porque foi que fez uma coisa dessas, muié?

A minha esposa olhou para mim e disse:

— Um...

Depois disso, nunca mais discutimos.

Holmes e Watson acampando

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas..

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera: 

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca!

Como usar vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer se usa e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- ... Na maçaneta da porta do quarto ???

- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Gaúcho caçador

Um avião, com um gaúcho, um carioca, um catarina e um paulista, caiu no meio de uma mata.

Já estava anoitecendo a fome bateu. Nada pra comer!

O paulista diz pro gaúcho:

- Ô gaúcho! Tu que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós comermos.

O gaúcho sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião, deu dois passos quando, mesmo no escuro enxergou uma onça pintada.

Se apavorou, virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo.

A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério e foi parar lá dentro do avião.

O gaúcho mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou:

- Vão carneando essa enquanto procuro mais uma!