Blacktobacilos Vivos

Assistente de ginecologista

2012-02-17T15:49:00.000-02:00

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito

"Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi todo faceiro ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor.

O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame.

Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.

Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha...

Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de R$ 5.000,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Marília.

- Nossa são 430 km de São Paulo e eu moro aqui. É lá o emprego?

- Não, é lá que tá o fim da fila!

Até os mágicos aderiram

2012-02-15T09:09:00.000-02:00

Introdução do Hino Brasileiro

2012-02-10T14:44:00.000-02:00

Profissão certa

2012-02-08T08:46:00.001-02:00

Ele se tornou um advogado especialista e não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa! Eu não sou eletricista! Sou advogado!

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa! Eu não sou encanador! Eu sou um advogado!

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Mulher, vê se acooordaaaaaaa! (alterado) Eu não sou bombeiro, sou AD - VO - GA - DOOOO!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:

- Querida, quem fez todos esses reparos?

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!! Eu não sou CO - ZI - NHEI - RAAAAA....

A fisioterapeuta afoita

2012-02-08T08:43:00.000-02:00

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph... oooooh... Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.

Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está agora?

Ele responde:

- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer...

Os Simpsons

2012-02-03T14:11:00.000-02:00

O cara é muito bom mesmo!

Casamento com polígrafo

2012-01-26T08:42:00.000-02:00

O problema de ser programador

2012-01-26T08:40:00.000-02:00

Fazendo amigos bebendo leite

2012-01-24T16:13:00.000-02:00

Sorvete de flocos, senhora?

2012-01-24T16:12:00.000-02:00

Como montar um cubo mágico

2012-01-20T09:41:00.000-02:00

Dança dos anos 70, 80, 90, 2000

2012-01-13T17:36:00.000-02:00

Masturbação nacional e futilidade cultural

2012-01-12T10:44:00.000-02:00

Receita médica

2012-01-06T17:23:00.003-02:00

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez está ali tomando conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cú do velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Enquanto isso

2011-12-21T10:15:00.000-02:00

No Mato Grosso do Sul...

E em Goiás...

Momento História

2011-12-20T17:26:00.001-02:00

Segurança no trabalho

2011-12-20T17:11:00.001-02:00

Fazendo a diferença

2011-12-20T17:10:00.000-02:00

Um estudante árabe envia um e-mail pro seu pai dizendo:

Pai

Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado
ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos
meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,
Nasser.

No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:

Meu caro e amado filho

Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar.
Vá e compre um trem pra você também.

Com amor,
Seu Pai.

Blog antigo

2011-12-20T08:31:00.000-02:00

Blacktobacilos Vivos no Wordpress